這兩天，我的NLP老師在臉書上扔出了一個
順便也想問問，如果是你遇到這樣的事情，妳會怎麼辦？
這位好朋友在某學校服務，
一天，他們要為了一個轉學過來以後，就再也沒見過的學生開個案會議。
這個學生父母離異，他一直在外婆家，跟著外婆舅舅舅媽長大。
後來，他會欺負舅舅的小孩子，
於是，被外婆送回去交給爸爸。
爸爸就讓他轉學到我朋友服務的學校。
小孩子所有的朋友都就讀原來的學校，
所以，他沒有來過新學校上課一天。
小孩的父親很會找社會資源，
所以各種機構都去找過了，甚至於還帶去好幾個中途學校，
然而，這些努力都沒有發生奇蹟，
這孩子還是沒有上學，並且常常會跑回去外婆家，
就坐計程車過去，讓外婆付錢，有時候外婆不肯放他進門，
他就會踹門，態度惡劣。
問小孩子，那媽媽呢？他說媽媽工作很忙，時間都跟他錯開。
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於是，會開到這裡，似乎能做的有限，
是個最近很常見的，賴在家裏不願意上學的學生，
而父親這邊很努力，但是顯然家庭當中的資源不是那麼多。
就在會談告一段落，我的朋友循慣例問了一下孩子的父親，
他的前妻，孩子的媽媽，名字是什麼？
這個男人說了三個字，並且寫了下來。
我的朋友簡直不敢相信，於是，他問了一下這個男人他的前妻大概的樣子。
然後，等學生的父親離開以後，她馬上撥了一通電話，
給她所認識的跟學生的生母同名同姓的一個人，
電話接通，真的，原來這個孩子的生母是我朋友一個認識了快二十年的人。
她是我朋友親人的前女友，
他們交往了好幾年，也曾經一起儲存結婚基金，
一直到她的親人認識了別的女孩子，於是拋棄了這個女朋友。
而在他們交往的那段時間當中，
她非常照顧我的這位朋友，她們兩個人的感情非常之好，
從我朋友敘述時候的神情，她顯然很喜歡這個女生，
說她溫柔親切，懂得照顧人，而且，脾氣很好。
而對她親人後來選擇的太太，有一些不同的評價。
原來，在被迫與我朋友的親人分手之後，
這個孩子的媽媽，經歷了好幾段不同的感情，
每次都似乎是遇人不淑，
我朋友更問出來，原來這學生還有一個不同父親的妹妹，
也是生活在外婆家，
問學生這妹妹跟自己的關係？學生搖搖頭說，他不知道，他也不敢問。
而透過直接的電話，我朋友瞭解到，這個媽媽目前又跟著另外一個男人，
同時，目前沒有工作。
而孩子的爸爸呢？再婚了，也跟新的太太生了小孩，
而新的太太對於莫名其妙從天下掉下來的這個大男孩，
採取排斥的態度。
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我朋友談著談著，突然想到一個問題，
怎麼當年這個孩子的媽媽，在還是她親人的女朋友的時候，住的地方在甲地，
為何這孩子的外婆現在住在乙地，
而她很確定孩子的外公目前仍然住在甲地？
於是，似乎有另外一個家庭的故事在背後隱隱欲顯。
難道，真的是家庭的互動模式會在不同世代之間傳遞嗎？
我的朋友講到這裡，顯得很心疼，也很愧疚，
想要為這個孩子做些什麼，
她說，如果當年她的親人不要拋棄這個女孩子，
她就不會這麼苦，
也就不會有這個孩子的問題。
顯然，她想做一些什麼，
然而，我也知道我這個朋友自己平常就很辛苦了，
何況.....
在她跟孩子母親通話當中，
對方還提到說，好久沒有跟我朋友還有她的親人見面了，
有機會大家約出來一起喝喝茶聊聊天。
我的朋友認為ok，
只是，我卻下意識的胃一陣緊縮。
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好了，故事說完了，
不知道你，我的好朋友，如果你是我的朋友，你會怎麼做呢？
如果你是我，你會怎麼跟我的這個朋友說呢？
http://blog.yam.com/happylifetree/article/30081920
絲雨先後回答了絲雨的想法：
孩子用錯誤的方法想要引起關注：
毆打舅舅的孩子；你們憑什麼過的這麼幸福!!
搭車回家被拒門外踹門：憑什麼我同母異父的妹妹你們沒把她送走，卻把我送走!!
孩子只想表達他對家庭以及這個世界的憤怒。
這樣的孩子其實很早熟，也很脆弱，不願意承認現實就是這樣，他無法改變這一切，感到無助。(就像幼兒無助時只會哭泣一樣，國中生無助，用憤怒暴力表達)。
就跟孩子說，你可以選擇繼續下去，其他人現在也許會覺得有一點困擾，但他自己會永遠痛苦。他也可以選擇改變，現在他也許會覺得有一點困擾，但將來他便能建構自己的幸福。
你現在得不到，但是你可以創造未來你可以得到的幸福。
跟孩子說：你可以看到你前面的前例親友，上一代和上上一代的家庭是怎樣的家庭結構，你可以選擇和她們一樣，也可以選擇創造和她們不一樣。
我的建議可採用娃娃家族排列法，邊帶孩子認清現狀，過程中邊置入上列訊息。
最後，和家屬確定點有：是否只要他不打舅舅的孩子(妒心)，外婆和舅舅舅媽會讓她回原來的地方『家』呢?
NLP有句話：每個行為背後都有他的正向意義。也可以帶孩子走時間線阿~^^~就說和孩子玩幾個遊戲咩~
我的重心在孩子身上，現在不是怪罪誰或是想當初的時候，讓孩子有資源，有勇氣面對他的人生才是我的重點。
我的安排順序會是..1.娃娃家族排列法(解離)，置入信念第一次，出現資源時帶2.時間線(把每一種資源方法融入跑一遍)，置入信念第二次，3.建立勇氣自信能量圈加強孩子信念，置入信念第三次。
我的世勳老師除了回覆我
To絲雨：
妳和個案同在的能力好強啊。
妳的解讀跟阿德勒學派的解讀很類似，
基本上，我也是這樣看待為何狀況會在這個時間點出現，
跟妳的判讀是一致的。
這孩子用了一個拖磨所有人的方式來逃避他的成長，
這讓每個人都受苦。
更回覆我一個很重要的觀念：也是學習NLP特別要注意的大重點
To絲雨：在沒有建立好關係之前，我想沒有一個技巧會有用處的，何況是需要這麼高配合度的技巧呢！
於是，絲雨覺察了一下自己，將覺察發現回應了老師：
絲雨當下的確是認為今天孩子願意出席，也就透漏了『救我』的聲音，會願意配合這位導師。我省略了現在這位導師與孩子的親和力關係~
當然，我的回答也僅於『如果你是我，你會怎麼跟我的這個朋友說呢？』如果我是那個導師，我會用TOTE映證我的那兩句：毆打舅舅的孩子；你們憑什麼過的這麼幸福!!搭車回家被拒門外踹門：憑什麼我同母異父的妹妹你們沒把她送走，卻把我送走!!是否有打中孩子的心房，有打中同理成立，才會BOBY BOBY的與我玩遊戲..。很好的覺察，我對於同理能力的自信。
坦白說，身為好朋友給建議時，很自然的容易忽略對方(問問題的人)是否已經取得和問題中的任何主角的親和感問題。好朋友彼此能力上的認同與認知，先入為主的認為，妳會來問我，我認定妳(這一位導師)和這位學生有基本的關係已存在，也相信這位導師擁有足夠的能力去消化我給的建議後，運用她的方式去協助這一位孩子，更因為此，絲雨忽略了去和好朋友確認，『妳們關係現在怎樣了呢?』。
我的省略是否來自於過分自信及好朋友的親和感與她的良好關係?
絲雨太過自信我與好朋友的關係、絲雨太過自信我的好朋友目前的狀態，因此忽略了與對方確認最重要的前提，這也是過分同理的結果。
NLP最重要的第一根柱子：一定要先建立好關係，唯有良好的關係，植入才會有效。
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